Mudis, estandaranpur y terrorismo de triple A

Creo que hasta mi madre se sospecha que huele mal. Da igual, Dios en la tierra le pone nota a todo lo que se mueve. Incluso, si hace falta, se la pone al moribundo para que muera de una santa vez. Joder, que deje de molestar ya. Seas un país, una empresa o una asociación de amigas de la sardana, da igual, que sepáis que un buen día podréis alcanzar el cielo en la tierra: la triple A. Sí, la de la Alianza Apostólica Anticomunista, terrorismo tardofranquista. Que hasta en esto huele a podrido el asunto.

En el siglo XXI ya nos ha quedado claro que manda quien tiene el poder… ¡como siempre! Toma perogrullada. ¿Y quién tiene el poder? Parece, mientras no se demuestre lo contrario, que quien tiene el dinero. Y en una moderna versión, se incorpora a quienes evalúan cómo de bien o mal se maneja el dinero.

Yo estoy esperando a ver si Consultoría Artesana en Red, S.L. recibe calificación. La prefiero de Moody’s, que me suena como más molona. ¿Esto se puede pedir? ¿Se puede solicitar que te auditen? ¿O si eres una mierda esquinera del sistema no mereces ni una mirada del poder? Ah, claro, que si pago seguro que vienen. Eso de currar de auditor y evaluador mola. Aunque ya puestos, mejor de la Guía Michelín, ¿no?

Standard & Poors, Moody’s y Ficth Group parece que tienen montado un negociete bien majo. Tú te dedicas a tal, tú a tal y vosotros metéis estopa a a estos otros. Se trata de asegurar que el dinero se gestiona bien se gestiona como interesa a quienes están en el poder. Se trata de saber a quién le puedes cobrar la pasta sin problemas. Da igual que trafique con armas o venda su alma al diablo. Mientras tenga un caja llena de billetes todo va bien.

Oye, ¿y tú qué tal? ¿Tienes triple A o una licencia CC? Porque CC aquí te manda al saco de las inversiones muy vulnerables y de alto nivel especulativo. Vamos, que ojo con las letras con las que decoras tu chiringuito, no vaya a ser que alguien que pasaba por allí y que solo use lentes calificadoras de riesgo, te cargue el sambenito de que puede que no pagues bien. Y eso te otorga el muy noble título de que lo tuyo son los bonos basura. Hueles mal, chaval.

Muerto -suponemos- Bin Laden, quizá podríamos convencer al ejército americano de que, puestos a orinar, no lo hagan sobre humanos. ¿Por qué no agencias de calificación de riesgo? Sí, sí, a ver quién se atreve. Que luego como te pillen, te aplican el grado C, que hasta miedo me da en qué podría consistir. No veas la de pasta que acabarás debiendo, aunque no hagas nada.

En fin, no me digáis que no molaría currar como «agente calificador de riesgo». A acojonar a la peña. Seguro que llegan trajeados a un sitio en todo terreno negro con el logo intimidatorio bien reluciente. Se abre la puerta del conductor y… ¡comienza la escabechina! Que los electroduendes te pillen confesado. Tu hora ha llegado. Standard & Poors is back again. Lo sentirás como un poltergeist. No llores, bonita. Y se oyen risas graves de fondo.